Állati
- Mi lesz az, nyuszika, tehén?
- Nem, ördög.
- És szarva van?
- Nem ba+, festve!
Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te elefánt, hogy ilyen nagyra nõttél?
- Kettõ.
- Ah,!?! Akkor már értem, én is- mondja az egérke- csak én két hétig beteg voltam.
Egy sas ül a szikla tetején. Egyszer csak hirtelen a mélybe veti magát, majd a földhöz közeledve kitárja a szárnyát és visszarepül. Le-föl, le-föl. Arra jár egy veréb.
- Hé sas mit csinálsz?
- Lazulok.
- Hu ez laza. csinálhatom én is veled? Már ketten ülnek a szikla tetején, majd együtt zuhannak, és repülnek vissza. Arra jár a róka. Nézi õket és megkérdezi.
- Mit csináltok?
- Lazulunk.
- Hú ez komoly. Csinálhatom én is veletek. Hárman állnak a szikla tetején. zuhanás közben a veréb odafordul a rókához.
- Te róka tudsz repülni?
- Nem! Hú bazee, de laza.
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, elõránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévõket.
- Ezt Malackáért, te köcsög!!!!
A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdõben.
- Szervusz nyuszika én vagyok, az atyaúristen! - mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De. de én az atyaúristen vagyok! Erõsködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy!
- Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!
Két nagyképû bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.
A farkas elkapja a nyulat. A nyuszi könyörög:
- Rendben van, ölj meg, de elõbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A farkas (tudvalévõen nagy folklórkedvelõ) beleegyezik. A nyuszi elkezd lépegetni. Egyet jobbra, kettõt balra. Hármat jobbra, négyet balra. Ötöt jobbra, hatot balra. Futás! - és elszalad. A farkas (tudvalévõen nagy folklórkedvelõ) döbbenten néz utána:
- Hu ba+ ilyen rossz koreográfiát még nem láttam.
- Mi történik, ha meghúzod a zsiráf fülét?
- Kirúgja alólad a létrát.
A csiga vérzõ fejjel ül az erdõ ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzõkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kérdezi a gyík.
- Hát téptem, mint az állat, és egyszer csak kinõtt elõttem, egy gomba!
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk.
Egy riporter megkérdezi tõle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövore nézve?
- Egykilós tojásokat tojni. A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövõre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak, mikor elérnek egy oázishoz. Betérnek egy ivóba és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, ezért megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, míg a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. Nem lesz ennek jó vége fiacskám! figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, aki rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyû.
- No lám - csóválja fejét az öreg, Megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra.
- Kuss legyen Mormogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva Nehogy elriaszd, nekem!
- Mi az abszolút pech?
- Ha a tiszavirágnak rossz napja van!
- Hogyan szeretkeznek a sünök?
- Óvatosan!
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás elõtt mindig elmegyek a barátnõmhöz, és jól megdugom.
- A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnõje, úgy határoz, jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a fõzõcskézõ feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszi, mész sakkozni?
A Medve halállistát készít. Odajön a Róka:
- Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Nem lehetne elõbb elbúcsúzni a családomtól?
- De.
Hazamegy a Róka, nagy sírásrívás közepette, elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A Medve széttépi és megeszi. Jön a Farkas:
- Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Nem lehetne elõbb elbúcsúzni a családomtól?
- De.
Hazamegy a Farkas, nagy sírásrívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A Medve széttépi és megeszi. Jön a Nyuszika.
- Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Nem lehetne kihúzni?
- Hm, de.
Nyuszika megy az erdõben és találkozik a Medvével. Megkérdezi:
- Medve! Tudod mi a különbség az erdõ és a cipõd között?! Medve bárgyún:
- Nem.
Hát csak az, hogy az erdõben sok nagy állat van, míg a cipõdben csak egy!
Medve egész éjjel álmatlanul hánykolódik, és gondolkodik, hogy mivel vágjon vissza a Nyúlnak. Másnap megint összeakadnak, a Medve kérdezi a Nyuszikát:
- Te Nyúl! Tudod mi a különbség közted és a nád között?
- Nem.
Az, hogy a nád susog. neked meg a jó kurva anyádat!!!
- A kutyán kívül a könyv a legjobb barátunk. A kutyán belül olyan sötét van, hogy képtelenség olvasni.
Francia ínyenc csigát rendel az étteremben. Megfogja az elsõt: Kiszippantja a házából. Megfogja a másodikat, és szintén kiszippantja a házából. Nyúl a harmadikért is.
Szívja - szívja de semmi, szívja de ismét semmi. Csodálkozik, majd belenéz a csigaházba. Ott a csiga mereven kitámaszt a háza oldalához és ordít:
- Na mi lesz, szopjál már!
Egy férfi bemegy a kisállat kereskedésbe:
- Jó napot kívánok! Egy beszélõ papagájt szeretnék.
- Csak egy ilyen papagájunk van, de ezt olcsó adjuk, mert ezelõtt egy kupiban volt.
- Nem baj, maximum csúnyán beszél. mondja a vevõ. Megveszem. Hazaviszi a papagájt, felteszi a kalitkát a helyére, leveszi róla a kendõt. Ránéz a papagáj a falra:
- Hm, új a tapéta. Lenéz a padlóra: Új a szõnyeg. Ránéz férfire: Hm új kuncsaft.
Ránéz a férfi feleségére:
- Szia Kati, végre egy régi ismerõs.
Micimackó és Tigris találkoznak az erdõben. Tigris megkérdi:
- Te Micimackó, miért van nálad az ásó?
- Tudod, meghalt Malacka és el kellett temetni.
- De miért véres?
- Hát ki akart mászni
- Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
- Utat.
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
A békalány így szól az anyjához:
- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.
- Ne de kislányom - válaszolja a mama- használj antibébi tablettát!
A buta medve megy az erdõben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan. Ez így megy hétrõl hétre, mikor a medve már nagyon szégyelli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szõrével! - mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy kereste az Erik. Ha rákérdezne, hogy milyen Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik. A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozzon a nyuszikával. Mikor ez végre megtörténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom - válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?
Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.
A bika beugrik a kerítésen át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!
A gyerekteve faggatja az apját:
- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szõrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?
A csiga feljelentést tesz két teknõsbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerõszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.
- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.
A nyuszika ül az erdõ szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:
- Hát te meg mit csinálsz nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet és ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra.
Nem sokkal késõbb befut a farkas és õ is megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim és ha jön majd az oroszlán, jól széttépem.
Rövid várakozás után arra jön az oroszlán és megkérdezi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim és hülyeségeket beszélek.
. A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat bárkit. Elsõ útja Róka Rudi lyukához vezet.
- Rudi gyere ki! - kiált be neki.
- Nem megyek! - válaszolja a róka.
- De Rudi gyere ki mert agyonlõlek! A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lõve.
- Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika.
- Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka.
- Rudi szarj ide mert agyonlõlek! - fenyegetõzik a nyuszika. A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre.
- Rudi, edd meg!
- Nyuszika! Ha te most agyonlõsz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka.
- Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond. Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi:
- Rudolf kérlek, elfogyasszam?
Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik és azt mondja:
- Te! Két struccfiú követ minket! Menjünk gyorsabban!
Gyorsabban mennek. Hátranéz megint az egyik és azt mondja:
- Ezek még mindíg itt vannak, menjünk még gyorsabban!
Még gyorsabban mennek mikor az egyik megint hátranéz:
- Te ezek még mindig jönnek, fussunk! Futnak ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek:
- Ezeket nem bírjuk lerázni, bújjunk el!
Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú:
- Te! Hova tûntek ezek?
Bemegy a döglégy a vendéglõbe:
- Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával. A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Egy így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy, mikor a pincér így szól hozzá:
- Jó napot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával.
- Köszönöm de ma hagyjuk a hagymát, mert randevúra megyek.
Vissza a Retardológia menüpontra